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racontes moi une histoire


ykdy7t6i

vous ne croyez pas que je vais vous laisser comme ça, ça va pas la tête! voilà un petit devoir de vacances, racontez moi une histoire comme vous savez si bien le faire, tendre ou drôle, ou autre, c’est au choix! ça vous donnera l’occasion de penser à moi !!!  par la même occasion je vous mets une tite zik!

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Commentaires sur: "racontes moi une histoire" (34)

  1. Il était une fois Mimi et Lili qui s’aimaient si bien de près et même de loin. Un jour, elles se sont retrouvées, toutes nues comme une vérité toute belle, en plein dans le salon de Joe ailes. Elles se sont mises alors à parler de rien mais surtout de tout. Elles ont causé de la pluie et du beau temps, de la vie et de ses tourments, du passé et du présent, de l’amour et des passions. Elles ont partagé tant de choses que je n’ose répéter ici à moins qu’au moins 3 personnes insistent infiniment que je le dise ici sans me faire traiter de rapporteur indiscret..Bisous

  2. allez zou je recommence…une phrase chacun , oK?Sur la table voisine la tasse fumait encore , mais l’homme avait abandonné la place .

  3. Encore et encore Mimi et Lili voulaient partager les matins gris , le brouillard qui s’installait dehors comme dans leur tête aujourd’hui . Mais qu’est ce que notre vie aujourd’hui un bonheur entre parenthèse ? Une suspension dans l’air du temps ?

  4. Jean-Baptiste a dit:

    Le bonheur est éphémère, c’est pourtant clair, cueillons la fleur et allons baguenauder nus dans la forêt et les prés. Le ruisseau et l’herbe mouillée par la rosée n’en seront pas offensés. Foin de la ville, le bonheur est dans le pré.(coucou Jazzy, au boulot peux pas aller sur ton blog mais j’ai trouvé un truc pour les commentaires ^^)

  5. Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l’attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: – Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !Le gardien de zoo lui répond: – Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a pas pu chier le noyau… alors maintenant, il vérifie à chaque fois… Elle est mimi je ferais mieux la prochaine fois ….

  6. Je salue au passage Mimi et Lili, qui sont restées bien au chaud derrière leurs carreaux…Tu regardes quoi ma chérie, ça fait dix minutes que je te cause…Et bien justement, ça fait dix minutes que j’attend que tu remarques que je me suis fait faire des mèches, tu vois là???que je me suis mise une belle robe, et toi tu causes tu causes…Ah mais bien sûr, c’est trop beau…allez allez, si je ne te l’avais pas dit, tu n’aurai même pas remarqué, bon, c’est décidé, je boude toute la soirée!…Bon et bien boude, bonne soirée, moi je sens que je vais bien diner!!! BONNE SOIREE!!!! Je sais je sais pas drôle mon histoire, mais il faut dire que des fois nous somme un peu, un peu, juste un peu..très ….Et puis c’est pas poli de regarder ailleurs quand quelqu’un parle..Non mais!!!!Bisous Joe, belle soirée LOLSylvie

  7. En réponse à Cbolavie, j’insiste pour savoir, je ne te traiterai pas de rapporteurindiscret et tout et tout..Juré!!!je ne croise même pas les doigts de pieds!!!belle soiréeSylvie

  8. je raconte rien, nan!!! hi hi par contre je vous lis!!!!

  9. ma chère Joe Ailes….. Ci dessous voici une histoire, elle n’est pas de moi , mais je l’ai trouvé si mignonne, enfin du moins pour ceux qui ne seraient pas arachnophobes. ON AVALE SEPT ARAIGNÉES DANS UNE VIE……. Ah bon?Vous connaissiez peut-être déjà cette information, une étude menée par on ne sait pas trop qui mais qui fait sensation.Il n’est pas rare dans les soirées qu’un gars sorte cette fatidique phrase qui déclenchera l’émotion, le dégout, de tout l’auditoire.Les filles auront peur, ne dormiront plus pendant au moins 30 nuits et nous les gars, on fera semblant d’en avoir rien à foutre, mais quand même, avaler sept araignées vivantes dans notre sommeil c’est pas cool.Mais il y a un truc qui je me demande, qui a mené cette étude pour pouvoir dire que l’être humain avale 7 araignée dans une vie pendant son sommeil?Des scientifiques? Et après on s’étonne qu’ils n’aient toujours pas trouvé le vaccin contre le cancer, normal si ils passent leur journée à faire des expériences débiles avec des araignées.Nan mais pensez-y, comment la conclusion a t-elle été établie?Peut-être pas vous, mais moi c’est un truc qui m’intrigue vraiment.Première théorie:Peut-être qu’il y a eu des cobayes, genre un gars enfermé toute sa vie dans une cellule, suivi par 3 générations de scientifiques se relayant la nuit, et dès qu’une araignée rentre dans sa bouche on coche une croix?Mais 7 araignées, c’est une moyenne, donc il y a du y avoir plusieurs gars enfermés dans des cellules, par soucis d’équité, des femmes et des enfants également!Non ça ne tient pas vraiment la route.Deuxième théorie:On est pas censé le savoir mais les services secrets ont intégré dans chaque araignée du monde un micro-nano-transmetteur-capteur-camera-de-position pour connaitre précisément la position de chaque bébêtes, un signal sonne dès que 7 micro-nano-transmetteur-capteur-camera-de-position sont retrouvés sur un seul et même corps.Cette expérience a demandée pas mal de boulot, mais maintenant ils sont arrivés à cette fameuse conclusion qui nous fait peur. Pas convaincu?Troisième théorie la plus probable:En faite je pense que dès qu’une araignée rentre dans notre corps, elle fait avec l’aide d’un crayon un petit trait sur un de nos boyaux.Au bout d’un moment, quand plusieurs araignées ont fait leur pèlerinage, il y a tout une ligne de traits verticaux sur le boyau.Je pense que le fait de rentrer dans le corps d’un être humain pour une araignée, c’est comme un croyant qui fait le chemin pour se rendre à la Mecque, c’est une sorte d’accomplissement.Et pour en revenir à cette théorie qui n’est pas finie, lorsqu’il y a des autopsies, les médecins légistes comptent combien il y a de traits sur le boyau, et ils transmettent les chiffres à l’INSEE.Voici maintenant en exclu le thème d’un de mes prochains Thinks:Comment les araignées arrivent à se procurer le petit crayon qui leur permet de marquer leur arrivée dans notre corps? ( Thomas Think.com ) PS: La prochaine histoire, c’est moi qui l’écrirai, au lieu de me contenter d’un copié-collé

  10. c’est Adam & Eve, dans le jardin d’Eden (jusque là rien d’extraordinaire) et Dieu leur dit :j’ai 2 cadeaux pour vous, 1 pour chacun.Le premier sert à faire pipi debout.et là, y’a Adam qui cri :MOI MOI MOI JE LE VEUX MOI MOI STP MOI JE LE VEUX STP STP MOI MOI !& Eve lui ditmoi je m’en moque, vas-y prend le !& Adam est tout contentil s’en va avec son petit robinet, il pisse partout, sur tous les arbres (évidement, les mâles ça marquent leur territoire hein) et il part sur la plage, et le voilà qui s’amuse à faire des dessins dans le sable, il saut partout il en peut plus !Eve et Dieu le regarde d’un air un peu désolé… Mais bon, s’il est content hein !… Puis Eve demande :& c’est quoi le 2ème cadeau ?& Dieu répond :Un cerveau, Eve, un cerveau !Voilà c’était pour la petite blague !

  11. Juste un passage pour diriger tes pas sur une histoire racontée par une de mes amies celle que j’ai racontée sur mon blog est trop triste .http://mariessourire.spaces.live.com/blog/cns!BC6C3BF535E8DE02!3914.entry#commentBonne journée Bisous

  12. Bonsoir tout le monde, je passais juste voir si Joe était rentrée.Soléa, j’ai bien aimé ta blagounette lol.Bonne semaine à tous.

  13. papypoutous a dit:

    Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :"Bijour Madame, ji la voudri di la vaseline silvoplé…- Enfin..Monsieur, ici, nous n’en avons pas ! répond la dame outrée…- Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!! Y’a icrit ‘tout pour li zob sec’ sur ta vitrine !!!" ;o))

  14. dans un bateau, ya pincemi et pincemoi…quoi, vous la connaissez? mince alorsj’ai revu mes z’hérissons dans le jardin, ils étaient 2 à se battre pour le même escargot, ils se sont laissé caresser le ventre, mignon, non?mais qu’est-ce qu’il a Papy avec les za…. ? c’est comme l’histoire des gommes:M’sieur, yen a plus de gommes…. Ahmed on ne dit pas yen a plus… mais je n’ai plus de gommes, tu n’as plus de gommes, il n’a plus de gommes etc.. tu as compris?Oui M’sieur, mais où elles sont passées toutes ces gommes?

  15. Devoirs de Vacances et où t’as vu çà toa ???? tu crois qu’on se les roulent ? ET pis ki céki é en wacances ? hein ? toujours les mêmes ! pfffffffffff ! Bon … c’est bien parce que c’est toi :ON NE couloir dit pas mon, mais mon corps se reposer.On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice L’avion prend.On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.Sur le Monte ne dit pas le ton, mais la fille moche Prend l’ascenseur.ON NE javéliser dit pas, mais j’ai lu.On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.On ne dit pas Le Petit Poucet, mais le gosse Était constipé.Sur le mien ne dit pas de rien, mais gisement épuisé.On ne dit pas démanger, mais vomir.On ne dit pas un poète, mais un klaxon.On ne dit pas un enfoiré, mais Une année de perdue.On ne dit pas Une biroute, mais Une route à deux voies.On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.On ne dit pas Je suis paniquée, mais je cherche un mec.Adéquation On ne dit pas, mais y at-il des questions.On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime gros nichons ERP.On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.On ne dit pas faire des vendanges, mais péter Comme Un Dieu.On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.Sur oenologue ne dit pas un, mais un sexologue.On ne dit pas un homme hors pair, mais Eunuque de l’ONU.On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.On ne dit pas La bonne paella, mais la femme de ménage est absente.On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.On ne dit pas enclenché le Processus de Paix est, mais je vais lâcher Une caisse.On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud Qui a raison.On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.Hi-Hii ! Bizzzzzzz à to pluch’ !!!!!!

  16. halala, je n’ai droit qu’à une heure ce matin, je ne vais pas avoir le temps de tout lire, je le ferai au fur et à mesure, en tou cas, je vois que vous êtes tous passés et ça me fait rudement plaisir! je pense à vous moi aussi! le tempsest maussade depuis hier à partir de dix sept heurs! temp de saison, froid et humide! je vous embrasse! j’espère que j’en aurais cert

  17. certains sur msn, gros bisous et tendres pensées!joe

  18. Le lampiste a dit:

    Ben moi, je n’ai rien écris ! Alors je te donne le bonjour ! Ici temps mitigé avec les belles couleurs de l’automne !Gros bisou !Raph.

  19. bonjour raph! si, tu es venu faire un p’tit passage, c’est déjà beaucoup, les couleurs sont belles ici aussi mais pas trop le coeur à faire du tourisme! bisous de joe

  20. j’ai pris le temps de tout lire, vos blagues ont réussi à me faire sourire, c’est déjà énooooorme! merci, je rentre dès que possible, mais vous pouvez continuer à me raconter vos blagues! Jazzy j’ai beaucoup aimé l’histoire de henri et annabelle, et cbovalie j’insiste pour que tu caftes, j’aimerai bien savoir ce qu’elle se sont raconter en secret les deux copines!!!lol!bonne fin d’après-midi à tous et toutes, je vais essayer de repasser demaingros bisous de joe!

  21. ptit coucou du Sud Est aussi Jo Ailes , on pense bien à toi … En tout cas ils sont bavards des aminautes et ont tous des phrases à rallonge Bizzzz et cahier neuf

  22. Un petit bisou du soir…Douce nuit

  23. pas d’histoire drole à re raconter mais coucou du pays basque via internet mais rien ne vaut mon crayon,à mon àge dur de changer……..big bisous patricia

  24. Un petit coucou la lune n’est pas si sereine et joue en trémolo avec les nuages .Pas de méli mélo juste une histoire d’eau..Bonne nuit Bisous

  25. Coucou….C’est super on s’amuse bien chez toi…..J’aime beaucoup la théorie de l’araignée…..Mais à y réfléchir deux fois…..Je reste les yeux grands ouverts la nuit pour attendre l’araignée qui daignera me révéler le nom du mec qui fait l’étude…..Alors dès que j’ai du nouveau…..Je te dirais….Au fait….Monsieur et Madame MOUTCHO on une fille quel est son prénom????Bethsabée……BETHSABEE MOUTCHO…..OLE!!!!! à bientôt…..

  26. mdr béa!!!! je dors la bouche fermée, pas peur de l’araignée!!!lol! patricia, t’es passée, trop contente depuis le temps! repasses vite, surtout, ma jazzy, pas toujours facile la vie, je pense fort à toi!gros bisous à tous et toutes et merci d’avoir tenu la maison propre!lol!joe!

  27. "Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"J-C Van Damme "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment"-C Van Damme"Si tu attend le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens." J-C Van Damme Petit coucou du soir !Bisous Joe !

  28. mdr soléa! haaa! JC s’il n’existait pas faudrait l’inventer! il me fait faire pipi de rire à chaque interview!!!lolbonne journée(sus la pluie et le froid chez moi)bisous de joe

  29. Mimi pinson a dit:

    pas lu les autres coms , trop longs alors pardon d’avance si je copie sans faire exprès :- LUI : pourquoi tu regardes dehors ? tu attends quelqu’un d’autre ?-ELLE : n’importe quoi , j’ai un torticolis !- LUI : qui t’as envoyé un colis ?-ELLE : pas un colis , j’ai mal au cou !- LUI : qui t’en a mis un coup ?- ELLE : t’es bouché ??- LUI : le boucher ???? j’vais lui pété les dents !- ELLE : bon je renonce ! viens , on va changer ton sonotone ! – LUI : c’est çà oui , mais y’a pas d’son en automne !

  30. mdrrrr! Mimi!!! halala!!!! tu passes et tout les soucis d’effacent!!! j’adore ton dialogue!!! c’est ce qu’on appelle un dialogue de sourds! et en plus t’es la seule à avoir remarqué que c’est un couple sur le dessin!!!! gros smacks qui claquent ma bellebon samedi!

  31. Mimi pinson a dit:

    toi aussi ! ch’uis contente quand j’arrive à me connecter mais çà devient rare !

  32. Une petite fille demande à sa mère :- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble ?!? "La mère répond :- " Non, car elle est en chaleur"- " Qu’est-ce que ça veut dire?", demande l’enfant.- " Demande à ton père. Je crois qu’il est dans le garage"La petite fille se rend au garage et dit :- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et que je devais venir te voir."Il prend un linge, le trempe dans de l’essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :- " Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois."La petite fille s’en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.Surpris, le père demande :- " Où est Belle ?!? "La petite fille dit :- " Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, mais il y a un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison !

  33. mdr! noël!!!! merci pour la blaque, quand je surprendrai mon chien à pousser une copine, je le laisserai faire le plein!!!lol!bon week-end, bisous de joe!

  34. Pour paraphraser Noël Rule ci dessous : " Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin etc….. En panne d’essence peut être mais pas en panne des sens ! Car l’odorat joue un très grand rôle dans l’attraction canine !!!

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